Pest, kolera eller julefrokost?

Nu jeg er igang med at opbygge modstandsbevægelse mod præmatur jul, så skal jeg lige have noget mere på bordet. Der er noget, jeg hader mere end juleplanlægning og bjældeklang i september og det er ..... tadaaaaa... julefrokoster. 

Jeg erkender. 

Jeg indrømmer. 

Jeg kender konsekvenserne. 

Jeg står sikkert helt alene med den holdning, især når jeg tager jubelglæden hos venner og kolleger med i betragtning. Men jeg kan bære det. Om jeg så er helt Palle, så skifter jeg ikke mening og bukker under for gruppepres. 

Jeg H.A.D.E.R julefrokoster.  Punktum. 

Nu har jeg haft fornøjelsen af diverse julefrokoster i fitnesscentre i over 15 år, så tro mig når jeg siger, at fænomenet er mere forudsigeligt end Dansk Folkeparti. 

Folk er totalt opskruede, snakker og planlægger i månedsvis op til julefrokosten (vi minder om, at jeg er allergisk over for præmatur juleplanlægning) og når den store begivenhed så endelig løber af stabelen har alle ræset rundt som panikramte unger i skolegården for ikke at komme til fest alene, men sammen med en for-fest-klike - også selvom man kun har hilst på en af de andre i omklædningsrummet en enkelt gang. Alle pigerne har brugt minimum 2 timer foran spejlet og minimum en uge med at planlægge, hvilket tøj de skal have på. Hvis de hævder andet, lyver de. Læg mærke til, hvor mange sokker, de har puttet i bh'en og husk så på, at jeg fik ret. Igen. 

Til selve festen er der altid nogen, der er pinligt stive allerede under middagen. Og resten arbejder hårdt på sagen. Nogle står og prøver at se seje ud op ad baren, mens de sipper til deres dyre, dårlige champagne, mens de håber at håret bare vil blive siddende som det skal mens de skuer instuderet ud i mængden med 'det-er-mig-der-er-Simon-Kvamm-i-virkeligheden'-udtryk. 

Muskelmændene flexer og holder vejret. Pigerne med brysterne suger maven ind og griner overgivent af hvad som helst, mens de prøver at komme til at stå ved siden af receptionisten/instruktøren/chefen/dj'en ved at skubbe til de andre pigers strømpe-bh'er med albuen.  Hvis de ikke får læberne forrest i køen, så går de over til at skabe intriger.  Mens mændene stadig flexer, bæller dårlige drinks og ikke fatter noget af det hele. Også ligemeget, når deres mål er at få en af dem med bryster ud på toilettet eller med videre i byen (et andet toilet. Red.)

Og så skulle I bare se personalejulefrokosten....  Jeg er desværre underlagt min tavshedspligt. 

Nogle vil sige, at fitnessjulefrokoster ikke er anderledes end julefesten på deres firma, hvis man bare udskifter toilettet med kopimaskinen. 

Lighederne er slående. Intelligenskvotienten er formentlig højere i firmaet til daglig, men ifølge min erfaring finder man både hende, der drikker for meget og bevæger sig omkring med læberne forrest og ham den lidt for gamle, der hjemme foran spejlet har overbevist sig selv om, at man ikke ser at han er blevet lidt for glad for rødvin i den skjorte og efter den 2. rom og cola fuldt og fast mener, at han er lige så lækker som dem fra Nik&jæj-æj-æj og ihvertfald kan vrikke bedre end Hans Pilgaard og score hende den nye fra kommunikationsafdelingen.  

Jeg gentager:

Jeg H.A.D.E.R julefrokoster og jeg glæder mig til galskaben er overstået en gang i januar.