Tunnelsyn-trends

Der er strømninger, der bliver ved med at vikle sig om benene på mig. Alle kan forklares med tunnelsyn. Håber jeg.

Den ene trend fældede mig i Randers og var forhåbentlig meget lokal.
Jeg var til pulstrænings-workshop og undervisning i selvsamme by og tænkte, at det ikke var en mulighed at Randers var så randersk som rygtet i Århus vil vide. Jeg mener: Århusianere har meget travlt med at lægge afstand til Randers, fordi de to byer ligger så tæt. Jeg skal bare lige love for, at Randrusianerne ikke gør meget for at slippe af med deres label

Randers er bare maaaajed randersk, ikke? De havde T. Hansen-tema i fitnesscentret: Blåt lys i undervognen i spinninglokalet OG en diskokugle og noget lys, de kaldte laaaaaaasååårn.
De gjorde sig også umage med at tale helt rægtig, ikke? Centret spillede Roxette.
(Nej, jeg er gået inden Roxette spiller på årets Skanderborg. Min kvote slap op i Randers, ikke)

Den anden trend, der bliver ved med at tage opmærksomhed er de der sko med tæer i. Først kom spelt-hippie-MBT-skoene, der ikke blev spor mere labre af at få fartstriber, og nu... sko med tæer? HVAD. SKER. DER?

I forvejen er mænds fødder ikke labre og nu er der nogen, der i fuld alvor svøber plastik rundt om hver eneste tå, så foden får hobbitstørrelse og så fodsveden rigtigt kan ligge og ose, mens vi andre uskyldige kan forestille os, hvordan tå-hårene krøller.  De tæer er overalt.
Hippiefrans med de påtrængende spørgsmål i hundeskoven, den personlige træner i fitnesscentret, maratonløberen, der skulle have nye løbesko.
Den tid, det tager at komme i hobbitterne om morgenen må overstige min føntørrertid og skoene er cirka så sexede som hvide ankelsokker i sandaler, bøjet cecil uden filter og molkosan-skylninger.

Graviditeterne breder sig også, hvilket er skønt og dejligt. Det var ihvertfald skønt og dejligt indtil graviditetshysteriet slog følge: Jeg fandt ud af, at min mund helt af sig selv kunne bruge 4.5 minut på at remse alle de ting om, man ikke må som gravid. Uden at jeg selv venter mig.

Det kan godt være, at det er billigt og at jeg kommer til at æde de næste sætninger med lunken brystmælk senere, men jeg synes det er alt, alt for langt ude at fokusere på alt det man ikke må som gravid, når man med den sunde fornuft kan blive ved med at være sit sædvanlige lækre selv, også med 8 cm foster i maven.
Personligt tror jeg på at min veninde bliver en fremragende mor, fordi hendes humor ikke er fortrængt af graviditeten.

Da hun blev præsenteret for jublende og småhoppende med-gravids første scanningsbilleder måtte hun bremse sig selv for ikke at sige: NÆH, du skal være mor til Grauballemanden.
Den anden er under mistanke for at være ramt af middelsvært graviditetstunnelsyn.